Harbour Size

今天的收获是来自一年前lund室友的一句话：工作以后人与人的区别在于晚上八点之后在干什么。

我想了想我自己

晚上八点后我在做什么？

看电视

聊天

发呆

瞎逛

这么看来我真的是没干什么有意思的事儿

一般我五点半下班，吃完饭是七点半，接着是看电视电影无聊综艺节目

洗澡要用掉半个小时到一个小时的时间

睡前会拿着手机看微博，或者聊天

然后再痴痴地睡去

这么看来八点以后的我还真是脑袋空空。

不管怎么样应该看看书吧，即便是本小说。

知识靠积累。

我想看非诚勿扰康熙来了之类的节目，我应该积累不了什么。

嗯，今天记住这句话

上网什么的真是最无聊的事儿了

每次有这个觉悟的时候都已经上了两三小时的网该准备睡觉了

于是发现该看的小说还是没翻页，该解决的问题还是想留到明天。

谁叫我喜欢花花绿绿的电脑屏幕，喜欢有对话的背景声音。

我仔细想了想，这个应该归属于懒散以及我个人的先享乐后吃苦的不正确精神

为了改变这个现状我''思考''过很多，但都折戟沉沙。

要是房子里多一个人是不是就好了呢，我觉得一定会有其他无聊的事情发生来取代，性质和上网什么的是一样的。

我是不是渐渐丧失了交流以及表达感情的功能了呢，连废话的功能都减值许多，这个由我上一次写博是半年前可以看出。

我翻翻仅有的两条留言，惊喜地看到小肉四月底的发言。

她说有些好东西是要等的，说不定等得越久就会越好。

我也相信，我还是会对未来充满信心，就是偶尔随着天气的阴沉而情绪化起来。

下个月18号就是在哥哈工作一整年了，只休过9天的假，我真是优秀员工的典范啊

想想这一年还是挺失败的，除了朝夕相处的同事，新认识的人也不超过10个

也没有很积极地参加什么social network

很满足的活在自己的小世界了

我得改，必须改，超过睡觉时间很久了，火速上床

26022011,在丹麦使用的日期格式

很不幸的，我迈向了25岁

每年的生日，都有人记得，这真叫我感觉幸福，即使小时候没有什么朋友的时候，也会有爸爸妈妈和我一起过。谢谢亲爱的老天爷

今年的生日，收到一束匿名的彩色的郁金香，真好看。想想不认识什么和认识很多人原来结果都一样，都不知道是谁送的。如果不是Ricard的恶作剧，我就不想找了，找出来就不美了，让我幻想一下莫名的激动也好。

朱同学寄来了一张明信片，还有据说“费了点功夫”找到的一套1986年次的瑞典邮票，这是今年我收到的第一份礼物，很特别，很贴心。这是我收到第三张朱同学的明信片。

真想和我亲爱的姐妹一起过生日，Azure，33，吴宝~结果大家都是分隔几地，老远老远。

有一年的生日，Azure自己烤了蛋糕，上面还点缀了又大又好吃的樱桃。

去年的这天我还考了动态数学呢。那天晚上那个黑龙江小伙还组织大家给我过生日，吴宝，吴宝的小王，小超，kk，我的珊仔都在，黑龙江小伙还无比创意的地送了本有几十个人祝福的笔记本。

结果六个月后，他结婚了。大家觉得惊讶。我却没有一点觉得吃惊。

那个不靠谱的老吴，麻将打到半夜三点，输了两百块钱，被我逼着说生日快乐，然后就匆匆洗洗睡了。我每天都和不靠谱的老吴说早安，然后是晚安。老吴还是不靠谱的老吴。

还有那个老王，自从上次闹不愉快后就再也没联络了。我刚来丹麦时他发过几条短信，说了几句我看不懂的话。我已经不会去关注他了，偶尔看看他的个性签名，一个月也没有一次，还不如例假频繁。我觉的我进步了。

听说他交新女朋友了。89年的。我觉得他应该挺快乐的。今年据说狮子座运气超好。

希望狮子座的86运气也能好，不过她我也不担心，总是道路似乎曲折，结果总算美好。

好像曾经打打闹闹的好朋友么都在各自的角落做着自己的事。

一涛5月份要结婚了，好像我还能赶上婚礼。这将会是我参加的第一个朋友的婚礼哎。

小菜的我错过了，小管的错过了，小谢的错过了，小金的错过了，亮亮的可能也会错过。今年回国小菜老婆的孩子都出来了。小管的孩子会打酱油了吧。接着小单，小朱，小丫，地主都要陆陆续续张罗了吧。

真希望，无论多远，都不要陌生。

祝我生日快乐。

明天和妈妈购物去~

爸爸回国了，妈妈还在这。爸爸妈妈这次来，也没有时间带他们出去玩，顶多去了趟stockholm，住了一晚和国内四星差不多的sheradon。周末以外的时间，只能让爸妈自己溜达了。来之前，妈妈说我要和你爸把丹麦的大街小巷都逛遍，当时他们不知道这里天气这么糟糕。一阵风吹来，开始下雨；再一阵风把云吹散，太阳出来；接着一阵风，就突然下雪了。有时候很冷，外面风又很大，于是我们哪里都不去。

冬天的哥本哈根，并不是那么好看，除非出了太阳，也还是觉得天仿佛没那么清澈。尽管如此，我们还是很开心地在一起过年。尤其是妈妈，她很久没有和爸爸想这样整整14天天天都在一起了。我上大学以后，我们就分开三地。去年过年的时候，爸爸也没回家，跑去四川的地震灾区了。所以今年，显得格外叫人备感珍惜。

我在丹麦的小家，很小，爸爸妈妈只能勉强睡客厅。这是一个在house顶楼的小阁楼，木头地板和门窗，一看就知道是有些年头的老房子了，走路的时候必须轻轻地，否则会觉得地板在震动。房东给我定了好些条条框框，我传达给了爸妈，爸爸妈妈竟然也像孩子般，老老实实地遵守。他们知道我睡眠不好，晚上的时候走路很轻很轻，甚至不敢冲厕所，生怕把我弄醒。

有时间的时候我也做菜给爸妈吃，什么家务都不让他们碰。不管是去超市还是去商场，现在我也可以帮他们买单，所有的单，让我觉得自己真的是长大了，可以照顾爸爸妈妈了。可是我好难过，特别是妈妈说自己老了的时候。那么不拘小节却其实很爱美的妈妈呀。妈妈说吃女儿的用女儿的住女儿的感觉真好。感觉当然好，我一出生就一直在消耗爸爸妈妈的呀。现在也轮到爸爸妈妈感受一下了。

但是我，还是那么不会表达感情。明明想做的很好，却因为不完美而自己跟自己生气，甚至有时候对爸爸妈妈都没好气起来。是不是太久一个人了，都不知道怎么和家人相处了。连感情也忘记该怎么表达了

不免的，和爸爸妈妈也发生了争执，分别和他们。爸爸希望我考证，可是现在的我真的是什么都不想考，只想好好地做好这份工作，我觉得自己的能力有限，不想再浪费三年青春去考不一定能考到的证。爸爸说他并不是逼我，只是觉得考了以后生活才能更好更稳定，工作才能找的更好。像我现在这个样子回国也还是什么都不是。其实我心里都明白，可是我已经越来越没有上进心了。我以前有过轰轰烈烈的梦想，想这想那，现在却只想找一个足够依靠的人，跟着他，做什么都好，去哪里都好。可是我知道，在这里生活惯了，很多苦都不会吃了，比如没有热水洗澡就能让抓狂。倔脾气一上来，就开始赌气，什么都不说，心里默默地想：非要有出息么？我一个女孩子家，再有出息，又能如何呢？

于是妈妈说，你赶紧找到男朋友，就不逼你考证了。我赶紧逃回自己的房间。妈妈的这个话题，每天都要提起，让我很烦躁。我觉得妈妈并不理解我。

我并非贪图大富大贵之人，也不指望对方有房有车有财，其实要求不高，投缘即可，我看着顺眼就行。我也不是不想有个男朋友，谁不希望有个人可以依靠呢，可是也不能为了找而随便就托付自己的感情吧。别人喜欢也不能要求我也喜欢上别人哪。就算我年纪约来越大了，也不能为了结婚而结婚，这些对于我而言，是对自己的不负责任，以后是一定会后悔的。于是在一次散步，我终于忍不住了，生气地说不出话。只是心里不住地说老妈求你别再念了。。。妈妈一直念叨为什么不考虑这个哪个甲乙丙丁，现在在丹麦，连个中国人影都很难见到。

然而爸爸走的第二天，妈妈突然说了一段很感性的话：方方，妈妈不是逼你找男朋友。妈妈只是希望有个人能在你身边照顾你。这样我们也好放心。你现在，要是生病了，头疼了，连个能帮你烧水的人都没有。

妈妈说的很简单，我听了却很难过。一直都是自己在照顾自己，甚至照顾别人，有多时候都在逼着自己硬撑，其实自己也明白都快要撑不下去了。却连个帮我烧水的人都没有。妈妈心疼我都心疼的急了。

我想Azure也是这样心疼才为我着急。今年她也催我找男朋友了。

我好像喜欢某个人，也许是喜欢上自己的幻想，只是记得Azure说过，距离太远，想要一个简单的拥抱都做不到。

 只是我一个人，好像真的好久了

哈利波特今天上映呢，我却没打算去电影院看，好像去听英文是件十分费脑子的事情；还是英式的。

中午吃饭的时候，也没好意思以此来开个话题，我想除了我，大家都已经过了喜欢harry的年纪了。然而，这个确实今天我唯一可以滔滔不绝说起的话题。

中午的饭菜异常好吃，Darren和Robert连喝了两碗泰式虾仁汤，我没好意思再去拿汤，因为已经吃了很多鸭肉了，猪肉也不错，不能表现出太夸张的食力呀。但是我咬肉的时候一定很生猛。

特别喜欢Darren和Robert的英国口音，虽然有时候还是不能catch上，听不懂的时候就总是说yesyes，但是听他们说话很享受（想想以前mustafa也是说英式的呢，不知道他现在如何了）。以前只有在书里电视里了解到英国的男人是多么的绅士，之后在瑞典也无幸接触到英国人士，至于在英国的heathrow的转机就更不用提了，让我差点误以为到印度了。

不过，多亏了D&R，好歹小体会了一把，印象最深的呢就是坐电梯了。即便他们走在前面，电梯门打开时也会自己让到一边，然后摆摆手势来一句：lady first。更不用说平时交流时的各种礼貌~R是个超级幽默的人，总是有说不完的黑色幽默以及冷笑话，他自己却毫不在意，嗯，真是天生说相声的，据说他以前是个DJ，我打算以后好好采访采访。Darren就显得高傲许多，可能是london来的吧，吃饭的时候总是在东张西望，很想知道，他在看啥呢，幻视了么。

我很喜欢他们穿的衬衫，颜色以及质地；R有一件YSL的紫色衬衫，我很喜欢，不过会不会有点太gay了点。

不过时间久了，也能感觉到“lady first”只是英国人的一种习惯罢了。

今天犯错误了，于是一天都情绪不振，，好记忆不如烂笔头

怎么样才能减小文化差异。。。

求解

洗澡的时候最放松，最喜欢胡思乱想，今天也不例外。

想着自己在瞎操心瞎孤独瞎无助，但是却有很多在国内的朋友还在瞎羡慕瞎嫉妒。可笑的是历史证明往往是那些羡慕最盲目的的人最后落井下石地最快。

好在我有那么几个数的过来，为数不多却让我心存感激的朋友，不在乎你的金钱地位背景，是真的和你这个人，打心眼地交朋友，低落时不嫌弃，也真的打心眼地因为你好而开心而骄傲。这种心与心的朋友最叫我想念~都是喜欢的人哪，数数一个也没落下。我好的时候一定和你一起分享，坏的时候也一定不去烦你。

回去的时候我会给你们带礼，用我自己的钱。但是最想做的还是发自内心地给你写一张小卡片。

一直记得某人说过的话，繁华背后，冷暖自知；那天和某人聊起，某人也还记得，可是某人突然前不搭后不接地丢下一句，要我是不可能在那边工作的，不习惯。从此销声匿迹。我淡淡地一阵清高地冷笑，某人，你还真是没有变。

不过我自己也很可笑，之前羡慕sky不是，可以到处走，跨大洲地走，英国澳洲各种北欧中欧西欧出差。我这不也是在盲目地流口水么，我不也就只看到了这繁华词汇的表面么，东奔西走的辛苦，只有sky才明白；总是去新环境的孤独只有sky才知道；Project的挫败困难也只有sky自己默默体会。这些都是我们旁观者看不到的。

那么什么样的生活才叫人羡慕，向往？真正叫人羡慕的生活应该都是自己能把握和实现的吧。欲望是绊脚石。简简单单就很好了，不要有太多的要求，不要看不起平庸。尽管很渺小，使出全力去热爱生活，去藐视困难，去乐观，我想即便没有很大的房子，很炫的车子，却因为更多的精神财富而自然而然产生的幸福感，才是最终所要追求的气质吧。

有着自己生活目标和方式的人才倍显睿智。

然而矛盾的是，没有欲望，人类就无法进步，没有成功前的痛苦，就别谈喜悦这个词。

我也要朝着自己喜欢的生活前进，努力。

说起来也不算什么，屁大点的事，我就是记录记录给以后的自己看看，看看年轻时候的我多么傻，多么迷茫。朋友说了，这些呀都叫做幸福的烦恼，，，还真是洗脑

天气越来越冷了，以至于早起通勤变得越来越折磨人，我们一致认为起床的那个瞬间最为痛苦，一念之差可以让我误掉两班火车。我很开心要搬去丹麦了，希望一切顺利，心里已经开始盘算该怎么装饰这个位于一个house顶部的狭小空间了，早上在火车上开始翻阅宜家的购物手册，最先想到的却是在所谓的客厅饭桌上摆上一束鲜花。不过朋友们都很真诚地劝我还是放假的比较好。

今天的开始还算顺利，没有误车，更开心的是今天还有事情做，不会像有些时候那样无所事事。虽然因为系统更新，各种不协调一团乱以至于没有人有时间搭理我这个新手，但是体贴的大家还是怕我bored而给我一些事情，让我参与到工作中。下午却没那么舒心了，首先是午饭，居然是热狗。。。让我吃得很是郁闷，带着一阵热狗口气上了楼。其次是下午要去移民局，以至于4点的时候我开始心不在焉了，因为每周只有周四下午会开到5点半。结果四点出头的时候，仿佛还是比较urgent的任务下来了，这个时候我的脑子早就不能集中了，内心活动可能已经浮在了脸上。后来4点43分，我忍不住了，脑子里还是惦记签证这档子的事，于是怯怯的向Nihan提出了早退的请求。

天煞的我当时是多么希望留下来以表示我的决心以及忠心顺便带点好印象，昨天刚被老大表扬，今天就要第一个早退。优柔寡断又浮现出来了。。。哎虽然非走不可，但是脑子里却一路是歉意。。。

下午听他们交谈的时候，也仿佛只能听进去个皮毛，却抓不住本质，让我很是感觉自己语言的匮乏。以及对未来能否担当重任深表怀疑。

到了Norreport车站，等6A。。。天煞的不是说6-8分钟一班么，怎么半个小时还没来，接着5点25分，携带着被冷风吹歪的脸，上车了，，，怕是坐到站，移民局也关门了吧。下车后，丢弃我良好地形象，在众目睽睽之下用极为难看的跑步姿势终于在5点35分到达目的地，还有一个中东小女孩为我开门，让我感觉无比的温暖，进去以后才发现真是暖炉，大厅里面坐满了人一副都不想走的样子，我看一时半会儿是下不了班了。之后的程序是排信息咨询处的队，半个小时，叽歪了十几分钟，把工作人员搞糊涂，工作人员再把我搞糊涂，工作人员集体糊涂，工作人员A搞清楚，把我搞清楚，集体搞清楚，接着我毫无收获地离开了。。。我深深地为自己自以为是的善解人意而懊悔，以后要多用用这张嘴，就算说出来的自己都不懂，也要随时随地问问，就算是没话找话调戏人家好了。

剪头发的良好心愿也没能实现，开始是为没有现金的内部矛盾而发愁，到达火车站后俨然上升为人家下班的内外矛盾了。火车站这里有几家中国理发店，可以让我自由地表达剪发的要求，因为我实在不知道修头发，剪弧度该怎么说。预约了下周三，还要顶着这堆稻草好几天呢，就忍忍吧，恶劣的环境已经将我原本的秀发摧残至此了。

火车站等车，风极大，有被吹趔趄的倾向。曾经自以为高大无比俯视众生，现在着实觉得渺小，来几个人就能将我团团围住，甚至完全遮盖我看到车的视线。哥本并不是一个大城市呀，去年和妈妈一起不是溜着溜着，就把市中心给逛完了么。现在却觉得好大好空，空虚的空。以后的周末做什么呢？还能碰到热爱生活并且单纯的人么？大家会互相算计么？做什么样的人会碰到什么样的人，那我就先做好我自己吧。

昨天签ipone4也没有成功，说是得有个丹麦朋友才行，一阵委屈，真的是什么人都不认识啊，一个熟悉的人都没有。

我迫切地想要一个能上网的手机，起码在你睡前能和你说说一声晚安。

老板今天很开心

我是说大老板和小老板

一大早，小老板就拿来各种数据告诉我们前三个季度的利润达到了5b的usd，他脸上有抑制不住的笑容。

下午大老板特地开了个工作杰出同志的表彰大会，说着数字的时候，也是忍不住心中的喜悦，我想大大老板，大大大老板一定很开心。怪不得今天大家都精神气爽的，Nihan也是，笑容挂在嘴边，Cherian已经开始幻想不切合实际的bonus了。大老板做三个季度总结的时候很得意，我想大家一定都在盘算着年终奖金吧。对于我这个新人来说，年终奖金这样的好事就不幻想了，我更垂涎的是表彰大会后要分的蛋糕，有我最喜欢的巧克力慕丝，顶着sugar-free的谎言，我吃了一大块。

今天的气氛一直很好，果然是效益好，员工也舒心呀

于是，对着Excel时，我也很开心~

我想明天季报一出，股价又该涨啦，内外年中时对本年能否盈利的担忧大可舒展，或许还是有可能争回丹麦第一的宝座。

10月31号开始了冬令时，和国内的时差多了一个小时。对于我们来说这一天好像多了一个小时，可以多睡一个小时了。奇怪的是，或者是我才意识到，天黑的已经越来越早了，冬令时下不到四点就要天黑了。

前几天，我还想着将要一个人孤伶伶地搬去哥本而表示极大地自我可怜，今天又似乎觉得还是搬去哥本吧。虽然是一个陌生的城市，认识的中国人，仅仅只是认识知道而已只有两个，不知道还需要一个人多久，但是总归是一个属于自己的空间吧。在malmo认识了很多新的朋友，却总归觉得不是自己的圈子，遇见了一个直爽的武汉女生，让我想起33。如果仅仅是刚认识的朋友不在一个地方生活，很难有共同的经历，这样的圈子必定不会久的，我也就只能表示惋惜。昨天晚上遇见了个仙居人，叫我倍感亲切。想起了邓邓和蒋斌，接着是璐。现在大家都分散在各个角落呢。

对于我这样一个被动，不愿主动讲话的人，在哥本这个完完全全陌生的城市，怎么样从两个人发展自己的圈子呢。我也很好奇。拭目以待吧。

Risk mgmt team的Takiyo要回东京，跟着老公带着孩子。下午三点，整个group为她举行了小小的欢送会。

大家都表达了不舍和祝福。女生的眼眶都湿了，Takiyo好几次都被自己的眼泪打断。接着大家互相拥抱道别。

我也很不舍，她这么一走，我就成了这个部门唯一的亚洲人。仿佛又少了个亲近的人。尽管我们说过的话不到10句，5句还是今天说的。

这两周，我心底里面的各种胆怯、不安、怀疑、自卑，都激发出来了。好像有种什么气团憋在心里面，却无法释放。明明迫切和别人交流，却开不了口，到嘴边的话都硬生生地咽下去。

看着Takiyo暗暗地羡慕，不知道自己什么时候能够这样融入到这个环境，自信，自如，融洽，专业上应该也占有着一定的分量。羡慕往往是因为缺乏。现在的我连闲话都说不顺畅，，，急于求成地想表现工作上的成效。我知道都是不对的。大家都说慢慢来，可是我觉得我的每一分每一秒其实并没有那么好地被利用。学习太被动，需要一个榜样指引呀。

Takiyo今年28岁，四年后的我，会是什么样子。